28 de Junio de 2XXX
AII (Agencia Informativa Intermundial)

Recientes estudios han demostrado que la predisposición mental es la causante de todos los males de la humanidad. Según los científicos del Departamento Intermundial Omnisciente Sistematizado, "lo único certero en la vida es la muerte". El comentario, realizado por el CSO (Chief Scientific Officer) de planta, carecería de originalidad si no involucrara que las personas no sufrirían de ningún mal si nunca se les advierte de la posibilidad de contraerlo.

"Por ejemplo, si uno nunca escucha que tiene cáncer, en realidad nunca tendrá cáncer", afirma el joven director. Los estudios, realizados con parejas de gemelos idénticos, consistían en predisponer a uno de ellos a diversas enfermedades mortales, mientras que al grupo control no se les mencionaba siquiera la existencia de dichas enfermedades. El Departamento luchó por más de medio siglo contra grupos de presión social que calificaban sus experimentos como "inhumanos" y sin embargo, obtuvieron el pasado lunes lo que es, sin duda, el descubrimiento del siglo.

Los resultados obtenidos a través de los experimentos es que aquellos gemelos predispuestos a las enfermedades las contrajeron en un periodo no mayor de 20 años, mientras que los segundos murieron pacíficamente de causas naturales, con un promedio de vida casi tres veces mayor. El director en jefe sugiere que quizá éste estudio pueda aplicarse también a otros aspectos de la  vida más allá de lo físico: "Se están realizando experimentos actualmente para saber si otros sucesos universales también son afectados por la predisposición y la negatividad mental. De ser cierto, uno podrá evitar sufrimiento simplemente por negarse a escuchar una mala noticia." Añadió como sugerencia simplemente decir "no" cuando alguien pretenda darle un mal presagio.

Pues hoy me desperté... siempre pasa lo mismo ¿Por qué tenemos que despertar todos los días? En fin... preparé mi desayuno (huevos con jamón y café) me bañé, me rasuré y me dispuse a salir al trabajo. Todo iba muy bien hasta allí, pero cuando salí para agarrar el camión me percaté que la gente no estaba hablando...

No tardé en darme cuenta que (obviamente) algo estaba muy muy mal y no fue difícil deducir (Sherlock, me dicen...)  que era uno de esos sueños realistas donde sabes que estás soñando pero no sabes cómo despertarte... es mas, aunque hubiera sabido cómo despertarme no lo hubiera hecho porque quería saber lo que estaba pasando (tonto de mí). Después de analizar mucho a las personas y su extraña forma de interactuar, supuse que estaba en el futuro y la gente se comunicaba a través de la mente. Esto se me ocurrió porque la gente obviamente interactuaba y se decía cosas ya que sonreían o se señalaban entre sí.

Ya consciente que estaba en el futuro, traté de mandar mi concentración mental hacia la chica que estaba sentada al lado mio, pero no hubo respuesta. "¡Que grosera!" pensé yo, "O quizá no quería onda conmigo..." Seguí yo con mi errónea idea de comunicación mental hasta cuando llegué a mi parada (sin albur). Me bajé y entré al edificio en el que trabajo y observé una de las cosas más aberrantes y espeluznantes que jamás había visto: Cuando el portero me saludó, de la nada ¡materializó unos lentes de sol y me dió una sonrisa! Allí fué donde lo descubrí todo: ¡La gente se comunicaba con EMOTICONS!  

¡El mundo se habia ido a la chingada! ¡La gente había dejado de comunicarse verbalmente para sustituirlo por emociones prefabricadas! ¡Tantos años de perfeccionamiento de lenguaje para nada! Comenzé a llorar desconsoladamente gigantezcas lágrimas azules que nunca terminaban de brotar.

Allí fué cuando desperté. Ya tranquilo apagué el televisor y me puse a leer el periódico (maldita sea, tenemos que ser una sociedad de imágenes...) Fuí al trabajo y borré el Messenger a la chingada de mi compu. A su vez, bajé el mIRC y me dispuse a convivir con otros seres humanos que, al igual que yo, se sienten más cómodos frente al simple y llano texto. De pronto, chateando con otra persona me congelé porque no podía expresar mi estado de ánimo. No recordaba las palabras que lo describían. En ese momento, y con todo el dolor de mi alma presioné: "SHIFT- PUNTO-OCHO" y frente a mí, en la pantalla albinegra del mIRC apareció la imagen de satanás:

:)

Mi papá siempre me dijo que no iba a sacar nunca nada bueno de los comics. De hecho, siempre me dijo que eran para niños y que debería salir de la casa a fiestas y eso. Nunca entendió que los comics no son solo para niños como eran en su época. Ahora hay comics para adultos y manga y hentai; inclusive hay cosas que mi papá nunca va a entender porque son demasiado complicadas para él y para la mayoría de las personas. Por eso no tengo novia: casi todas son demasiado estúpidas para mi, y las que no lo son, están feas o ya tienen novio...

Bueno, el día de hoy era el estreno de Kill Bill Vol. 2 y fuí a verla. Me gustó un chingo el monólogo "Tarantinezco" de Bill acerca de Superman. Me recordó a los monólogos de 1. "Like a virgin" en "Reservoir Dogs" y 2. "Le Big Mac" en Pulp Fiction. Ví Jackie Brown una vez, pero no me gustó tanto. La verdad respeto un chingo a Tarantino porque gracias a él es que me decidí a ser director. Ya tengo muchas ideas y me gustaría dirigir una película basada en un anime, pero no voy a decir cual para que nadie me robe la idea.

Hace un par de días no sabía qué es lo que iba a hacer con mi vida. Ya tenía vencida la renta de mi departamento y me habian cortado la luz, el gas y el teléfono. Esto no es porque hubiera olvidado pagar las cuentas, sino porque no tengo cómo pagarlas, o al menos no tenía como pagarlas. Estuve pensando varios días en cómo hacer para sobrevivir. Lo último que había comido era un hot dog del Seven hace como 3 días y mi ropa ya estaba demasiado sucia. Entonces fue cuando lo decidí: tenía que vender mi esperanza.

La esperanza era de las últimas cosas que me quedaban que eran totalmente mías. Inclusive mi orgullo lo había traspasado por un poco de felicidad hacía ya unos meses. Desgraciadamente la felicidad se quebró al paso de unas semanas... supongo que la felicidad no era para mí. Sea como sea, me quedé sin orgullo y como decía mi dealer: "no hay devoluciones".

Bueno, me estoy desviando un poco. El pedo aquí es que sabía que si vendía mi esperanza todo iba a irse en picada, porque pues dicen por alli que la esperanza es lo último que se pierde. Pero la neta, la pinche hambre es canija, y como lo ultimo que me quedaba de voluntad lo había empeñado para pagar la renta del mes pasado, no tardé en estar nuevamente frente a mi dealer favorito con mi esperanza en una bolsita de Soriana.

-¿Que pedo? ¿que traes allì?
-Mi esperanza vato, es de la buena.
-Haber, presta... no guey esta ya esta gastadona...
-Pos esta gastada por el uso, pero nunca me ha fallado. No me ha dejado tirado ni una vez.
-Tssss... pues no te puedo dar mas de $300 pesos por esta...
-Guey no mames, no me alcanza ni pa la renta... porfavor, soy tu compa... porfa...
-Pues esque la verdad no le voy a sacar mucho varo a tu esperanza...
-Porfavor... guey andale... no seas ojete... yo soy tu amigo...
-¡Chingados, pendejo! ¡Ya vendiste tu puta dignidad! ¡Te dije que yo te la compraba!
-Mano, esque no te encontre, perdon...
-¡Perdón mis huevos! te doy $250 por tu pinche esperanza o llegale a la verga.
-Pero me dijiste que $300...
-Ta bueno, te doy $300 porque soy tu camarada, pero andale, llegale porque tengo mas bisnes que hacer.
-Gracias vato, gracias...

Entonces me retiré, compré una pinche pizza, papel de baño y unas velas. El dinero me duró una semana y ahora estoy aquí, sentado en mi cuarto con miedo de que vengan a sacarme en cualquier momento y tenga que dormir en la calle. Nadie quiso comprar mi autoestima porque ya está toda empinada. De hecho, todos saben que es peor tener una autoestima empinada que no tener ninguna, así que no tengo manera de deshacerme de esta pinche cosa.

Conforme pasan las horas, me estremece pensar que lo único que me queda para vender es mi personalidad... ¡pinche tristeza vender mi personalidad! ¡No quiero vender mi personalidad! No sé que voy a hacer... a veces pienso que sería mejor pegarme un plomazo en la sien... quisiera arrancarme la piel con las pinches uñas y reventarme la cabeza contra la pared. Mis ojos están secos de ver cómo se desmorona mi vida. Se me acaban las fuerzas y me arde la garganta de tanto gritar de dolor... Mi estómago se retuerce y se contrae mientras vomito ácido y mis piernas se salpican de tibio jugo gástrico. Sé que lloraría si no hubiera cambiado mi autocompasión por una sopa Maruchan... 

El limbo es peor que el infierno. Definitiva e indiscutiblemente.

Ya es de madrugada y escribo este post porque no he podido dormir. Estuve dando vueltas en mi cama, la cual se transformó como siempre, en una cama de picos. Por si alguna vez leo esto en un futuro, debo explicarme a mí mismo (o mas bien recordarme) que la cama de picos consiste en la sensación continua de no estar cómodo en la cama; de darte vueltas y vueltas, mirar al techo, taparte, acomodar y reacomodar la almohada, cambiar de posicion, pensar, pensar, pensar, dar más vueltas, cerrar y abrir los ojos... en fin, todo aquello que involucre el NO DORMIR.

La razón primordial que nadaba en mi mente esta noche es la soledad. Usualmente, la mejor invitación para Insomnio es pensar en algo y darle muchas vueltas en la cabeza unica y exclusivamente cuando te acuestas a tratar de dormir. Cuando pasa esto, Insomnio llega y se sienta a tu lado en tu cama. Se pone a platicar contigo mientras se sirve una taza de café. Sabes que cuando viene Insomnio viene para quedarse muuuucho tiempo.

Pero bueno, basta de explicaciones idiotas, el chiste aqui es que no quiero estar solo. Me caga estar completamente solo y a veces esa desesperación me invade cuando trato de dormir. ¿Que tiene que ver esto con el limbo? podría preguntar, pero es muy sencillo. Recuerdo en años anteriores de mi ya superada pubertad, cuando tenía la paranoia de demonios que habitaban mi cuarto. Quizá es solo parte de vivir una pubertad semi darketilla, pero yo podía estar seguro de que existían entes obscuros rondando mi habitación cuando me iba a dormir. Era molesto tener miedo cuando dormía y era peor sentir que me vigilaban y esperaban que durmiera para atacarme o apoderarse de mi.

Sin embargo, el tiempo pasó y los demonios se fueron. Una vez un psicólogo me dijo que esas presencias que yo sentía eran meramente demonios internos que se trataban, no de materializar, sino de demostrar su existencia dentro de mi persona. La neta no sé que era.

Cuando era niño, en cambio, pensaba en entes positivos, en ángeles (si ya se, bastante cliché pero hay que tomar en cuenta que era niño). Creía fervientemente en mi ángel de la guarda y en santos y demás personajes que estaban a mi disposición para vencer o ahuyentar pesadillas y mounstruos.

¿A donde quiero llegar? a que toda mi vida siempre he estado acompañado aunque sea en otro plano de conciencia distinto. Siempre he sentido y necesitado creer en cosas y personajes que me rodean aún y cuando estoy físicamente solo. Siempre he tenido pavor de estar completamente solo y por eso me gusta la ciudad y por eso tengo muchos amigos y conocidos. Nunca olvidaré un consejo que recibí cuando era pequeño: "Cuando estes muy solo, ponte a cantar algo". Quizá es uno de los mejores consejos que he recibido en toda mi vida y me ha servido durante muchos años, pero ahora, ahora no hay nadie! solo estamos yo e Insomnio aqui platicando de lo solos que estamos. Yo e Insomnio discutiendo si el infierno es peor que el limbo. Mi conclusión es que siempre he preferido que pasen cosas, aunque sean malas. No solo eso, prefiero que pasen cosas cuando estoy con gente. Opino que el peor castigo que podría recibir es estar completamente solo en un lugar donde nada pasa.

El limbo es peor que el infierno. Definitiva e indescutiblemente...